Les Grandes Questions

Mardi 12 mai 2009

 

Un anneau pour les gouverner tous
Un anneau pour les trouver
Un anneau pour les amener tous
Et dans les ténèbres les lier



Autour de moi en ce moment, c'est épidémie de mariages. La trentaine approchant doucement, je suppose que c'est l'âge qui veut ça... L'âge veut, mais moi, moins sûr. Et eux ?
Ça m'intrigue tous ces gens qui veulent à tout prix, plus ou moins consciemment, reproduire un schéma de vie qu'on leur a inculqué, plus ou moins consciemment aussi.
Le mariage est une cérémonie légale et souvent religieuse qui fait en sorte qu'après on reste ensemble pour toujours. Enfin ça, c'est l'énoncé. On a quand même un pourcentage élevé de divorces, hein, même pour ceux qui ont fait le mariage religieux, qui n'est pas censé être "défaisable" (d'où interrogations supplémentaires de ma part : pourquoi avoir fait un mariage religieux si tu ne respectes pas ta religion suffisamment pour te soumettre à l'interdit de divorce ? Mystère mystère. Sont bizarres ces gens. J'en viens à penser que les mariages à l'église, c'est parce que la salle est jolie, et mon medius me dit que je ne suis peut-être pas loins de la vérité. C'est glauque). Je me base évidemment sur le mariage religieux catholique, mon terreau culturel. Mais je me doute que pour les autres, ça doit être un peu kif-kif, non ?
Dans d'autres sociétés, les mariage est aussi présent quasiment partout. Mais parfois, il y a la polygamie. Ce qui fait que souvent, le mariage fait un peu office d'acte de propriété de l'humain (et pas forcément uniquement dans le cas de la polygamie), et ça ça me plaît moyen...
Bon, revenons-en à nos moutons. Quand je demande autour de moi pourquoi les gens se marient, j'ai des réponses étranges. "Pour officialiser", "pour les impôts", "pour le dire aux gens"... Heu... Comme si vivre ensemble ne suffisait pas pour être "officiellement" un couple ? Je passe sur le mariage pour gagner des sous, au moins là c'est clair :o) (si ce n'est qu'il y a le PACS, alors pourquoi plutôt le mariage ? Mince encore des questions).
Et enfin, il y a la réponse "pour faire la fête". C'est vrai qu'a priori le mariage est la seule fête d'importance dont vous êtes le héros. Tant de gens qui viennent admirer votre vie et ce que vous en faites, c'est rare. Bon. Et la société actuelle étant ce qu'elle est, j'imagine que la moitié ne viendrait pas de très loin si la fête ne s'appelait pas "mariage"... En même temps, ça me paraît un peu étrange de dépenser autant de temps (1 an en moyenne si j'ai compris !) et d'argent (plusieurs milliers d'euros, facile !), juste pour "faire la fête" ! Waouh, le truc de mégalo !
Du coup, outre la dimension "fête dont vous êtes le héros" qui est bien agréable, j'ai l'impression que beaucoup se marient parce que "ça se fait". Genre tout le monde le fait, donc zou. C'est comme ça, et puis mamie sera contente (vu que elle, elle y croit vraiment, à la cérémonie religieuse). Le poids de ce modèle institutionnel me paraît tellement lourd ! Je n'aime guère les passages obligés. En est-ce vraiment un ? Ou ai-je loupé quelque chose ?
Et vous, lecteurs non mariés, l'expérience vous tente ? Et pourquoi ? Et les mariés parmi vous, ils se souviennent de pourquoi ils l'ont fait ? Et ce que ça a changé ?

EDIT : Je viens de trouver sur internet (bah oui c'est une grande question, alors je cherche des réponses !) une thèse (carrément) très intéressante sur le sujet du pourquoi les gens se marient et pourquoi la majorité des gens même non pratiquants le font à l'église (http://www.archipel.uqam.ca/1188/1/M10307.pdf si vous avez le courage, paske bon, c'est une thèse quand même...). En résumé, il y en a pas mal qui avouent carrément qu'ils vont à l'église parce que c'est plus joli que la mairie (mdr, les pauvres prêtres s'ils le réalisaient...), parce que ça se fait (traduit dans la thèse par la tradition, mais bon c'est kif kif), mais aussi et ça c'est plus intéressant parce que ça ressemble plus à une vraie cérémonie que le truc à la mairie où on te lis la loi, tu signes et en 15 min on est tous dehors. Les rituels bien marqués rassurent et officialisent cette étape de la vie, et puis si c'est pour être la mégateuf de ta vie autant marquer le coup correctement, c'est compréhensible ! Après, pourquoi ressentir le besoin d'officialiser, ça me dépasse toujours un peu, mais au moins ça éclaircit en partie le coup du mariage à l'église pour les non pratiquants (dans la thèse il y a même la quasi totalité des gens qui disent qu'ils divorceront s'ils veulent et que l'Eglise n'a rien à y regarder, ça m'a fait rire). Surprise de cette thèse, aussi, en tout cas pour moi, c'est que c'est pas parce que les gens sont non pratiquants qu'ils ne sont pas croyants. Mince. Moi qui pensait qu'on avait dépassé ce stade... Apparemment beaucoup ont un problème avec la religion catholique, trop figée et normative, mais croient quand même en DIeu voire tout le tintouin derrière. C'est sûr; ça explique aussi le besoin de temple pour célébrer.
Par Lil
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Vendredi 13 juin 2008

Vendredi 13...
Outre la fameuse série rétro kitsch de films d'horreur à base de découpage à l'arme blanche (qu'il faudrait que je révise d'ailleurs, ça me fait penser), les vendredis 13 évoquent toujours grands malheurs et autres apocalypses. Mais POURQUOI ?

J'ai déniché plusieurs explications à ce phénomène. La plus évidente pour notre société occidentale, c'est le christianisme, et particulièrement ce couillon de Judas, qui était le 13e à table et on sait ce que ça a donné (le zigouillage en règle de la star de la soirée, bonjour l'ambiance). D'où corollaire facile : 13 = pas glop. En plus de ça, le Jésus ils l'auraient crucifié un vendredi. Donc vendredi = pas glop. Corollaire 2 : Vendredi 13 = pas glop pas glop (sont simplets, un peu, ces chrétiens).
En creusant un peu on découvre que Adam et Eve auraient casse-croûté de l'arbre de la connaissance un vendredi aussi.
On dit aussi que les templiers ont été assassinés un vendredi 13, et que Jacques de Molay, templier de son état, aurait profité de l'occasion pour lancer une malédiction. En fait le vendredi 13 concernerait plus la décision de leur assassinat, apparemment, mais l'idée générale reste la même... Il y a de bonnes chances d'ailleurs que la peur du vendredi 13 vienne plutôt de cet évènement, qu'on a orné ensuite de toutes les références possibles au chiffre 13 de la Bible. A moins que ce ne soit l'inverse, et que cette peur du 13 n'ait fait choisir cette date pour l'éxecution de ces templiers-bien-sympas-mais-qu'est-ce-qu'ils-sont-riches-y-a-pas-moyen-de-leur-piquer-leurs-sous-?...
Voilà donc les explications (vaseuses) les plus répandues de cette triskaïdécaphobie (peur du chiffre 13) qui règne aux alentours. Ou comment un évènement somme toute banal (un assassinat, z'allez pas me dire que c'est révolutionnaire) peut entraîner une espèce de phobie générale. C'est beau, quand même !
A noter, la tendance est en train de changer, de plus en plus de gens commencent à dire qu'en fait le vendredi 13, ben il porterait bonheur, et non l'inverse ! Peu d'histoire là-dedans, il est bien plus plausible d'y voir un coup marketing à grande échelle de la part de la Française des Jeux ! (bande de malins vautours !)


Autre superstition que j'ai toujours trouvée très étrange : passer sous une échelle porte malheur.
Non mais et puis quoi ? Manger du pudding avec une cuillère, aussi ? Ou traverser en dehors des clous ? (encore que pour ce dernier point on pourrait trouver une logique...).
Je me suis longtemps dit que ça venait peut-être tout simplement du fait que passer sous une échelle doit faire considérablement augmenter nos chances de nous prendre des objets contondants sur la tête, du style pot de peinture, tronçonneuse, ou même homme de taille moyenne.
Eh ben apparemment, non, il y aurait vraiment là encore des origines historiques limoneuses. Eh oui, figurez-vous qu'une échelle se pose contre un mur (attention, exercice de visualisation), et que donc ça forme un triangle (échelle - mur - sol). Hors, dans l'Egypte antique, le triangle était une forme sacrée qu'il était interdit de profaner (comme par exemple en passant dedans...). Bien sûr le christianisme a rebaptisé ça à la sauce trinité en disant que c'était profaner Dieu (passer sous une échelle c'est profaner Dieu, je vous dit pas il y a des déités qui se vexent facilement...). Donc passer sous une échelle c'est déplaire au divin, et chacun sait que courir sur le haricot du Seigneur c'est pas la meilleure chose à faire pour s'attirer ses bonnes grâces.
Utilisez donc plutôt des escabeaux ! ;o)


Ah oui, en passant, j'en profite pour vous parler d'un truc qui m'a bien fait rire aujourd'hui : en regardant mes statistiques j'ai découvert que quelqu'un avait trouvé mon blog en cherchant sur google : "Déesse multibras" !!  :oD
J'ai pas bien compris, mais oui, effectivement, c'est moi ! ;o )

Par Lil
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Jeudi 15 mai 2008
Houlà, dans quoi je m'embarque...
Posons d'abord le contexte : les différents blogs qui sont dans mes liens (mais si, la liste, là, à droite, voyez ?), je les lis. Y compris donc le fameux de miss pseudo-Bree Van de Kamp-mais-en-vrai. Et ils se trouve que madame, outre le fait de fêter son anniversaire de mariage et d'être émerveillée par ses économies avec le système de fidélité CVS, a adoré le nouveau documentaire subversif à la mode de Ben Stein : Expelled.
Le sujet ? La suprématie incontestable du Darwinisme dans le monde scientifique, et le fait que les contestataires seraient forcés au silence.

Pour rappel, mr Darwin était un scientifique du... disons heu... 18e siècle (flemme de chercher, corrigez moi si je me trompe) qui a posé la fameuse théorie de l'évolution : les plus forts survivent, d'où sélection naturelle des plus forts = mieux adaptés, d'où évolution naturelle des espèces vers une meilleure adaptation à leur milieu.
En classe de bio, moi on m'avait appris ça comme ça : la question, c'est est-ce que les dauphins nagent parce qu'ils ont des nageoires super bien profilées et tout, ou bien ont-ils des nageoires aquadynamiques parce qu'ils nagent ? Voili voilou. Si on suit Darwin, c'est normal que puisqu'ils nagent dans l'eau, les dauphins aient évolué vers une forme de plus en plus pratique pour nager.

Sauf que pour certains, comme les chrétiens puritains étatsuniens pour ne pas les citer, considèrent que tout ça c'est de l'esbrouffe, et que Dieu ayant tout créé, Darwin dit n'importe quoi.
Etant donné que le Darwinisme est effectivement la théorie la plus à la mode dans le monde scientifique pour expliquer la Nature et entre autres l'apparition de la vie (explication très partielle pour ce dernier point il est vrai), c'est celle qui est enseignée dans les écoles. Notons qu'un professeur bien avisé prendra garde à préciser que ça reste une théorie, même si elle demeure la meilleure qu'on ait sous la main. D'où tout plein de chrétiens qui retirent leurs enfants du système scolaire pour éviter que l'enseignement national les détournent de leur foi. Dont Mme Van de Kamp ici présente à droite.

Alors est-ce que c'est vrai que le Darwinisme est en suprématie chez les scientifiques ? Je crois bien que oui.
Est-ce que c'est vrai qu'il est fort mal vu d'exposer d'autres théories pour expliquer le début du monde ? Il est certain que ceux qui parlent de créationnisme (= tout créé en une seule fois par un "esprit supérieur", qu'il soit un DIeu barbu, une déesse multibras ou un gentil E.T.) se font un peu regarder de traviole, et ont intérêt à avancer des arguments un peu solides...

Pourtant honnêtement je ne crois pas que tout ce qui n'est pas Darwinien soit nécessairement rejeté.
Par exemple, j'ai plusieurs fois entendu parler de l'"ensemencement extraterrestre". Késako ? E.T. jardine ? Nan nan nan. Il y a plein de puritains un peu (!) bêtes qui pensent que cette théorie implique une gentille civilisation de petits hommes verts venus nous créer. C'est pas ça du tout (sont bêêêêtes....). L'"alien seeding", c'est la théorie selon laquelle la vie serait apparue sur Terre parce qu'elle serait arrivée d'ailleurs, d'une autre planète où la vie existait déjà. En voyageant par météorite, par exemple. En même temps, bon, ça fait beaucoup d'hypothèses un peu extrêmes. Mais bon, vous avez déjà vu la preuve qu'il n'y a pas d'autres vies sur d'autres planètes, vous ? L'espace paraissant infini, la probabilité demeure. D'autant plus qu'on a retrouvé des empreintes protéiformes sur d'autres planètes du système solaire, qui font fourmiller les peut-êtres dans les têtes de nos savants fous.

Est-ce que c'est une hypothèse plus folle encore de dire : Dieu existe et nous a créés ? Pas forcément, sauf que là on a un peu plus de preuves allant contre ça. Difficile par exemple d'écarter toutes les preuves qui disent que la terre a bien plus de quelques milliers d'années (les tests au carbone 14, les profils d'érosion, les fossiles, nos amis les gros dinausores...). En plus, sans vouloir faire ma chaloupe, si nous avons toujours ressemblé à nous mêmes (puique sans Darwinisme, point d'évolution), quid de nos cousins Néanderthaliens et Australopithèques qui ressemblaient à des grands singes maigres ? Certains créationnistes répondent à ça : Dieu a créé la Terre telle qu'elle est car telle est sa volonté. Ayant également créé nos techniques d'analyses, elles disent exactement ce qu'Il veut qu'elles disent. Heu... ok, m'enfin c'est facile comme argument, ça fait vachement "c'est comme ça et pis c'est tout".

Histoire de mettre de l'eau au moulin d'en face, parlons de la gnose de Princeton. Parait-il qu'à Princeton, la religion a fait un retour en force chez les scientifiques, qui à force de découvrir des merveilles à peu près inexplicables par la science, au bout d'un moment ont trouvé plus improbable la théorie du "hasard qui fait bien les choses" que celle du "un esprit omniscient a créé tout ça".

Pour ma part, vous l'aurez sans doute deviné, je trouve toujours beaucoup plus probable qu'on ait perdu nos poils, qu'on ait grandi et soyons devenus les genre de gars qui pensent que les dauphins sont cons (cf. ci-dessous), plutôt que Dieu nous ait créés pour se marrer, et ait même pensé à créer plein de trucs pour nous faire croire que non, Il ne nous a pas créés (qué farceur çui-là alors !).

Je vais m'arrêter là, j'ai déjà écrit un beau steak ! C'est votre tour de vous exprimer maintenant, en tant que créature de Dieu, d'E.T. ou arrière(puissance 1000) petit-fils de Lucy l'australopithèque :

Et vous alors ? Quelles sont vos théories ?
Par Lil
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Mercredi 12 mars 2008
Ha ! Ca c'est une question qu'on ne se pose pas souvent ! Mais quand on a un minimum de curiosité, on doit bien se la poser une fois dans sa vie. Et si on est une fille, bien plus souvent. Si on est une fille manucurée, c'est carrément un enjeu.
Moi qui suis du genre à me poser mille questions par jour, je me la suis posée celle-là, bien sûr, et plus d'une fois. Je me suis dit que ça pourrait être mon premier post Grande Question : combien de temps un ongle met à pousser ? Mon atome d'ongle, dans le coin en bas à droite, combien de temps il se balade sur mon bout de doigt avant de partir dans la poubelle (ou dans la portière de voiture, dans la rainure de mon tiroir, sur un clou récalcitrant... ça sent le vécu, c'est normal...) 
Eh bien malgré moi (complètement à l'insu de mon corps défendant que nenni en aucun cas, même), j'ai eu la réponse, à cette Grande Question !

Figurez-vous que l'été dernier, j'ai décidé d'apprendre à faire du surf. Trop bien, d'ailleurs, cela dit en passant, hormis le fait qu'il faut vraiment avoir du biscoto, et que c'est dur pour les filles pas très sportives de mon genre. Mais bon, j'ai réussi finalement (yes !), et là n'est pas la question, ni petite ni Grande, d'ailleurs. 
Le truc, c'est qu'au bout du surf, il y a la leash (une laisse, quoi), qui est censé être accrochée à la cheville du surfer, histoire que le surf n'aille pas assommer une baleine au cas où le surfer se casserait la binette. Et quand on apprend à faire du surf, on se met près du bord, on descend les petites vagues, et on attrappe son surf par la leash pour remonter la vague et puis recommencer (crevant, d'ailleurs, un peu comme si vous faisiez du ski mais sans remontées mécaniques !). Sauf que dans l'Atlantique, les vagues ne sont pas toujours minuscules. Donc, mon surf a décidé de s'en aller fissa et sans moi. Même pas le temps de se retourner que zoup, parti. Suivi de sa leash, suivi de mon doigt, qui s'était emmêlé dedans. Aouchouwaïille !
Bilan : fracture de la dernière phalange, avec ongle qui en a pris un joli coup dans la gueule (il a failli partir fissa de son côté aussi, mais heureusement pour moi, il a changé d'avis !). 
Du coup, grosse ligne blanche et bosselée sur mon ongle, là où il s'est posé la question concernant son départ potentiel vers les Etats-Unis.
Ligne blanche que j'ai suivie avec curiosité tout au long de ma guérison, et qui a fini par disparaître il n'y a pas si longtemps. 

D'où réponse : mon ongle pousse en 6 mois !

Bien entendu, ça doit varier en fonction des doigts (pas la même longueur d'ongle à fabriquer !) et des personnes, mais au moins, c'est une idée ! Cool ! 
Ne vous habituez pas trop, je ne pense pas qu'il y aura des réponses à toutes mes Grandes Questions ! Sauf peut-être dans vos commentaires ! ;o )
Par Lil
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